Luci s-a mutat. Clientele din cartier pot răsufla uşurate:
***
Trebuie că era obosit tare:
|
||||
|
Luci s-a mutat. Clientele din cartier pot răsufla uşurate:
*** Trebuie că era obosit tare:
Filmul “Autobiografia lui N. Ceauşescu”, de exemplu, mi-a displăcut enorm, gîndind ce film au făcut polonezii despre Katyn şi ce montaj manelisto-tabloid- miştocăresc am facut noi despre o perioada de oroare! Un verişor al meu, de exemplu, a fost prins pe graniţă şi bătut pînă a urinat sînge pentru că vroia să plece (prin gloanţe,la propriu) SĂ LUCREZE dincolo! Exmatriculat din facultate, a ajuns inginer în Canada…
Stăteau bărbaţii şi se băteau la cozile pentru pachetul lunar de vată pentru soţiile lor, coada la benzină, de pe Feleac pînă în Vîlcele, copiii din orfelinate care îşi mîncau căcatul etc. etc. etc., lucruri care nu le-am văzut în acea mizerie de film mişto/caşto la care care se rînjeşte!   Taguri: autobiografia lui nicolae ceausescu, comunism, feleac, film, katyn, ministru, nicolae ceausescu, valcele | Categoria: De nervi |  Un comentariu Când ai numărul la mașină PWR, este de așteptat să-ți demonstrezi puterea absolută ocupând nu unul, ci DOUĂ locuri de parcare. A se observa odorizantul de 1 leu cincizezi ce-i atârnă de oglindă. 
Din prima categorie fac parte 99% dintre bărbaţi, aceiaşi care se şi masturbează în fiecare zi (de cîte ori e nevoie). Ei (o să vorbesc la persoana a treia, deşi foarte bine aş putea scrie „noi”) de fapt sînt obsedaţi de ejaculare, nu de sex. Numai că, din punct de vedere social, e mai bine să ejaculezi în prezenţa unei feminine. Dă mai bine la prieteni şi la respectul de sine. Apoi e vorba de poveşti: cît poţi să tot întinzi istoria unei labe? „Păi să vezi bă, am furat chiloţii blondei de la 4 din uscător, i-am luat pe mine, am dat play la un videoclip cu Inna şi mi-o frecam cu mîna stîngă, în timp ce cu mîna dreapta sincronizam paginile din Playboy astfel încît să ejaculez exact cînd ajungeam la gemenele lui Heff. M-am filmat HD şi m-am mai masturbat o dată, de data asta cu loţiune, că nu mai aluneca aşa bine”. Şi cam atît, le-ai făcut pe toate în domeniu. În schimb, cu femei ai piele, buze, ochi de toate culorile, freze sus, freze jos, pere, mere, pepeni, craci, umeri-craci, poziţii, perle, gherle etc. Atîtea de povestit… Sfatul meu pentru femei e să-i satisfaceţi băiatului vostru obsesia pînă la epuizare, indiferent dacă sînteţi în perioada aceea, aveţi o migrenă sau o zi proastă. Prindeţi, mîngîiaţi, arcuiţi, îndoiţi, udaţi, uscaţi, sus-jos, sus-jos, pînă veţi stoarce viaţa din el prin acel furtunaş care-i provoacă atîta plăcere, îi împlineşte atîtea vise şi îi dă o poftă grozavă de somn. Iar vă garantez, cînd se va trezi, va face tot ce vrea sufleţelul vostru!  Fotografia cu Nistorescu e a noastră, făcută de Liviu Scripcaru. E cam jenant cînd eşti ziarul Puterii şi trebuie să iei de pe net poze şi să nu le semnezi. Hai că am văzut că sînteţi tari în cioc, cum explicaţi asta, deontologilor?  Taguri: ancheta, curentul, liviu scripcaru, nistorescu, vantu | Categoria: De nervi | Lasă un comentariu Cînd Mircea Badea face asta, eşti tentat să nu-l crezi. Are o megateleviziune în spate, care dacă a reuşit să-l facă pe Dan Negru simpatic, poate produce orice efect special din lumea asta. Aşa că ne-am încumetat şi noi la experimentul cu scobitoarea, într-o bucătărie normală, din Cluj, a colegului F, pentru a-i testa veridicitatea. Camera video e de telefon mobil, scobitorile sînt de la ABC, furculiţele nu-s magice, iar sticla de vin e de fapt de ţuică Se înfige scobitoarea numărul 1 în dopul de plută. Se împreunează două furculiţe, iar printre dinţii încleştaţi, se mai introduce o scobitoare. Pare porno, dar nu e, aveţi răbdare. Apoi, cu mare atenţie, fără să vă tremure mîna, încercaţi să atingeţi vîrfurile celor două scobitori. Cică la un moment dat „simţi momentul” şi scobitorile se lipesc ca doi magneţi, lăsînd furculiţele suspendate într-un mod care pare să-şi bată joc de legile fizicii. Fără prea multă vorbărie şi cu promisiunea că mîine revenim cu explicaţia ştiinţifică, iată filmuleţul:
Get the Flash Player to see this content.
PS. Și, ca bonus, varianta ultra-low budget a colegului Z, băutor de limonadă:
Get the Flash Player to see this content.
 Să-mi spuneţi mie că ăsta care şi-a pus rozarul la gît şi dup-aia şi-a deschis cămaşa să se vadă, împreună cu prietenul său, au intrat şi au sustras într-un minut 70.000 de euro, cu o precizie militară. Ha, ha, ha.  |
||||
|
Copyright © 2012 Blogmare.ro - Toate drepturile rezervate (adică ar fi frumos sa ne puneti link daca ne citati) |
||||
. F. a şi băgat două deţuri înainte de experiment, fiind emoţionat la gîndul că o să facă furori pe youtube şi celebritatea o să-l doboare dacă nu ia o tărie. Aşadar, o experienţă pe care oricine poate să o încerce acasă:
